维's profileAbsolute Blank......ELEV...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Absolute Blank......ELEVEN...my pain and my hunger, they're drivin' me home...
November 01 冬天之前，秋天之后11月初，甲和乙遇上了，在路上，风很大，雨滴很小，水珠横着往脖子、眼睛、鼻孔里钻，树上和被风吹落的叶子黄绿间杂，显得很脏很无序，松鼠消失了，鸭子在湖边挤成一堆取暖。 甲戴着围巾穿着羽绒服，乙穿着毛衣和薄外套 既然遇上了，到旁边房子屋檐下躲躲雨吧，顺便聊两句，反正是周末 甲从裤兜里抽出右手，到衣服左边的兜里摸出一盒烟，抖抖索索的抽出两支，递给乙一支，乙双手都抄在袖子里，伸过头来叼在嘴里，甲拿出火机，两人缩到墙角点燃烟 乙盯着甲笑：哥们儿你这儿真是要过冬了啊？内分泌失调还是怎么的，哪儿有这么冷的 甲不服，拉开羽绒服的拉链：哥们外面穿的是厚，里面可就一件单衣，这儿不是冬天要到了嘛，总得适应适应厚衣服吧 乙缩着脖子：妈的个破天，穿少了冷，穿厚点又热的不行 乙继续：不过，秋天还没过完呢，你慌个什么，昨天不还出了大太阳吗，对了，最近怎么样啊？话说也好久没看见你了 甲吐出一口烟，风又把二手烟全部吹回他脸上：还不就那样，天天加班还挨老板埋怨，挣点钱还是不够花销的，昨儿个还找我妈打了点钱，不然得饿死了，不过还好，业绩不错，下个月该涨工资了 乙：呵呵，还好还好，你再怎么说也是挣钱了，我这儿还在念呢，一个月得管家里要几次生活费才够，完全属于生活不能自理 甲：还不都一样，其实我要是不出去玩不喝酒不抽烟，一个月也能存下点儿钱了，你要就紧着念书，戒了那些个花花肠子，花销也就没那么大了 乙：那你行吗？ 甲：不行，当然 乙：我也不行，这些都戒了我干脆去庙里吃香火钱得了 甲：唉。。。话是这么说没错，不过总有一天你得过上买房结婚白天上班晚上回家陪老婆孩子的日子吧，估计到那时候稳下来也就没现在这么飘了 乙好像没听进去：啊?你说什么？ 甲：没啥，你就给我演。。。你这儿读完了准备干嘛？ 乙：不知道，可能得找工作吧 甲：找什么工作？ 乙:我哪儿知道啊，找的着什么干什么呗 甲：我呸，那你大学毕业了咋不直接找工作，还花钱费力的读个什么 乙：我那时候不是没想好吗，反正还年轻，边读边琢磨琢磨，但愿这儿读完了也就想明白了 甲：我估计你到时候还是想不通，像我似的，琢磨了那么久，想着自己得找个什么什么工作，得朝九晚五不加班，得和兄弟们在一个城市，平常还能玩玩，最后还是看着给的工资签单位，我看你这儿读完了也还是这样，现实永远比你想的简单，也比你想的来的实际，不然为什么叫现实呢，年不年轻另说，总想着以后怎么怎么好，等到以后来了，也不过如此，然后就盼着有点什么改变，开始向往着以后的以后，其实这就是个圈，盼着盼着咱就老了。。。 乙打断：别给我讲什么老无所依什么的，我觉得现在挺好，等以后成了现在我还是会觉得挺好，人得知足，每一段都有每一段的好，就好像你去年还在睡桥洞，今年有人赏你个筒子楼的小单间，你肯定就特满足了，如果你一直住筒子楼，念书的时候住，念完书人告诉你你还是回去住筒子楼吧，那你才会不爽，生活就是这样，你比不得，特别是别把现在拿来和理想比，你得把现在和过去比，比过去好点儿了，就安了心该吃吃该玩玩，态度，哥们，态度正才行 甲：你这么说还不如想想咱17、8那会儿，就想着做完作业去食堂吃个饭，看看路过的美女，偷着给女生写写情书啥的，吃喝打诨，再远点就盼个读个好点大学，就万事无忧了，那时候多简单多爽啊，你能和过去比吗，过去给咱们留下什么了？留下的不过是现在人复杂了，简单的东西满足不了咱了，就想想过去多单纯，人要一直单纯下去就活不下去，最简单来说：你知道你现在念书为啥吗？如果你工作了，你知道你工作为啥吗？ 乙：不知道 甲：我也不知道 乙：以前还想着30岁前买不起房也得买车吧，念着书发现现在做的这些个事儿和这些个目标完全联系不上 甲：混吧，也许混混就明白了 乙:混吧，对了，你和你女朋友怎么样啊？ 甲：还那样，两人挣钱两人都不够花 乙：就准备着老婆孩子热炕头了？ 甲：也常常有点其他想法，不过看来也就是走在这条路上了。。。你知道，她就比我小几个月，女生27、8再不结婚家里得骂了，耽误不起人家 乙暗笑：。。。 甲：。。。 乙：我还单着呢，叫你老婆给我介绍一个呗 甲：我老婆坚持不把朋友往火坑里推 乙：。。。 甲：你就是稳当不下来是吧 乙：我才23，我都不知道我以后会是什么样的人，我怎么去稳定下来，对别人不负责嘛，你这样20来岁就想着定了这么和一个人过后面几十年了，这种想法我实在是接受不了 甲：我呸，你这是逃避责任，你逃避工作因为你怕面对现实，你逃避长期关系因为你怕付出，你一直在逃避，你的生活其实很可悲，你一直都不敢挑战，你总是评论别人的生活然后给出看似有道理其实完全扯淡的意见，你把你从各种书上学到的生活中听到的道理全部歪曲理解来印证你的意见，然后掩盖你的胆怯和自卑，你以前的那个女朋友，你们为什么分手，你自己能说清楚吗？或者以前的每一个，为什么分手，为什么断了联系，你能说清楚吗？ 乙：。。。我只是觉得自己付不起责任，我什么都没有，像你说的那样，我不能耽误人家 甲：我再呸，我们不一样，我告诉你，乙，我也什么都没有，我也不敢保证什么，但是我至少敢给我女朋友说：经过我们这么几年的相处，我会努力地去维持我们的关系解决问题和矛盾，我会努力工作去和她建立一个家庭努力让她过得好。你很可悲，遇见一点问题你只能给她们说：我觉得我们不合适。你不敢面对挑战你觉得不合适因为你从来没想过要让自己变得合适。可悲加自私。 乙。。。 甲。。。 乙：靠，烟头烫着我手了 甲：SB 本故事纯属扯淡，如有雷同更加扯淡 October 15 嘴很久以来，我都认为自己的手和嘴能把心里的所有感受都语言化和逻辑化
据说英国的月亮似乎比国内的要大，可能是因为纬度的问题
据说这里在colchester附近有海，有海鲜，很早就在期盼着海鲜阳光和比基尼
据说温布利大球场也不远，伦敦也在附近
据说这里有很多的风景很多的梦想很多的计划很多的价值等着相机等着双手等着足迹
是的，我能说的是这些都是真的
但是心里的懒散总在把我拉向人云亦云和无所事事的一端
从未拍过一张照片
一个人不想做饭
坚持着每天的课程，自习，看书，做饭，吃饭，维生素甚至晨跑
却发现无论怎样积极都毫无头绪，像是在深夜尿急又进入了没有灯的厕所，每一步都可能踩到大便，而尿槽却隐藏在黑暗之中
前天抱着3手的打印机回寝室的路上突然心里。。。了一阵，对于。。。这种感觉我实在词穷
由于坚持日志的清晰无码，我绝不会用。。。掩饰少儿不宜或者矫情的部分
不知道是不是心肌梗塞的前兆，我完全无法把。。。同任何一种曾经定义过的感觉或者任何生命中出现过的人和事联系起来
很恍惚。。。但是不无助。。。
有些害怕收到太多的问候和关心。。。
总觉得当我外部客观的一切还好的时候，大脑会自动忽略掉这些关心中的感情色彩从而仅凭礼貌做出反应，这是不和谐也不公平的
总是想把这些感情色彩储存起来，当境况不好的时候再读取。。。
虽然我仍然觉得自己无比的年轻有无穷的可塑性和可能性，不会像爷爷那样总是想当年
然而最近总是不断地想起以前的事情，大部分都是太荒唐而经常回避去回想的事情
也许与事发现场相隔的距离给了大脑里我控制不了的那一部分以勇气，本以为已经忘掉的细节，时间，地点关键数字完全以无删减回流版重播了
我总是在屈服于现在，总是认为过去的一切都可以扔掉。。。现在的行为才能引导未来
也总是在逃避去面对做错过的事情，伤害过的人，给过伤害的人，负面的评价，愤怒的脸，生过的病，尖刻的语言，失信的承诺。。。
似乎不面对过去就能不为过去负责。。。
突然恍然，现在总是会成为过去，未来也会成为过去，我们自己都会成为过去
就像有人说的，不论你摆多少种表情拍了多少张照片
几十年以后比你活得长的人们都只会记住最后那张框框里的脸
我该对过去负责。。。但是过去从不给人第二次机会。。。就像清空了回收站。。。
也许，某天，可能就是今天，我要学会闭嘴了。。。
然后手只用来实践，脚只用来行走
等着大脑慢慢爆炸。。。。
BOOM~~~~~~~ September 04 desperadodesperado, why don't you come to your senses?
you been out ridin' fences for so long now oh, you're a hard one i know that you got your reasons these things that are pleasin' you can hurt you somehow don' you draw the queen of diamonds, boy she'll beat you if she's able you know the queen of heats is always your best bet now it seems to me, some fine things have been laid upon your table but you only want the ones that you can't get desperado, oh, you ain't gettin' no youger your pain and your hunger, they're drivin' you home and freedom, oh freedom well, that's just some people talkin' your prison is walking through this world all alone don't your feet get cold in the winter time? the sky won't snow and the sun won't shine it's hard to tell the night time from the day you're loosin' all your highs and lows ain't it funny how the feeling goes away? desperado, why don't you come to your senses? come down from your fences, open the gate it may be rainin', but there's a rainbow above you you better let somebody love you, before it's too late you better let somebody love you, before it's too late... from The eagles ,from Don Henley August 15 关于理想这件事本上每天都怀揣着以天下为己任的觉悟踏上去幼儿园的道路，和小朋友一起吃动物饼干，滑滑梯的时候都会以自得的心态扫视周围的芸芸众生，不论是指手画脚的老师，还是凶神恶煞的学前班学长，在我看来，无非燕雀，“20年后，尔曹皆我属。” 。 。 。 。 3年后，6岁，小学，有人告诉我，理想，好比一棵大树，要爬到顶端，先得一脚一脚踩着旁边的树枝向上爬。在之后的某一次爬树中，我坐在后山桃树的顶端，心里默默的想着这个关于的理想的启蒙哲理，恍然大悟，踏实才能达到理想。现在想来，这个行为应该就是“格物致知”。 。 。 。 。 之后，我爬了许许多多的树，看了许许多多的书，我始终有一个树枝一样的目标，语文数学拿双百分，可惜，这个目标一直难以达成，我很苦恼，天天梦想着拿双百，但是东西就这么多，学完了学懂了和拿100分似乎并无关联，直到有一天我站在一棵梧桐树前突然悟道，梧桐这种大树，离地三尺都没有树干，原来如此，世间原不是每棵树都能爬的。于是我高高兴兴的去爬旁边的矮桃树了。理想的第一次向现实低头了。 。 。 。 。 5年级，数学老师当着一个成绩很好的女生的面对我说，绝对不相信我会考的比她好，走出办公室，女生很有大哥风范的拍了拍我的肩膀，意思是“小伙儿，你歇了吧，你不行。”颜面何存？颜面何存？于是我怒了，于是我期末考了年级第一，原来说到底，理想是个面子问题。 。 。 。 。 某天，突然开始注意自己的穿着，那些破破烂烂的印着阿童木啊蓝精灵啊的衣服我统统不爱穿了，我要自己挑选衣服了，经常注意着电视里的同龄人是怎么穿着打扮的，然后上街的时候不再是流连在玩具柜台边，而是缠着老妈要买这样的衣服那样的裤子，不买就撒气，老妈在骂过我之后告诉我，人呢，要活得脚踏实地，不要讲面子，考的差了不敢拿卷子出来给人看，因为面子过不去，发型很丑不敢出门，面子问题，既然不重要，那理想呢？为什么要考双百分，自己有面子，为什么父母要我优秀，他们有面子。面子不重要的时候，原来理想没那么重要。 。 。 。 。 小时候一直想着自己长大后会怎样怎样，不会抽烟，不能喝酒，每次看见同学抽烟都会皱皱眉头，看着路边的醉汉都能悲天悯人，看看父母这也不给买那也不掏钱，想着自己以后一定要挣好多好多钱。后来都变了，每天等下课铃的时候，知识好像也没那么重要，打游戏不看书的时候，总忘了看看外面的梧桐树，逃课睡觉的时候，从没记起十年前也曾早起晨跑向往美好未来。直到再也听不见上课铃。再也找不到可以攀登的树枝了，因为自己压根就不知道是不是在向上爬。有时，看着父母给零用，想着能找份工作多不错，喝着小酒抽着烟，也许还会说一句，这TMD才叫生活。 。 。 。 。 理想就是这样破灭的 February 24 今天起，每一天都对自己严肃一点，对生活严肃一点，把不用严肃的快乐日子存在记忆里，慢慢收利息---题目可以很长很长很长很多定格的画面在脑子里带着yy意味的转啊转，浅吟低唱中定义快乐，不激烈的往往深刻
就是这些日子，刚结束就觉得有些虚假的日子，阴天心里也是晴朗无比，什么是我们的太阳
风筝
很多年前靠在门前小山的桃树坐下，天气阴沉沉的，风轻云重，粉红的小花苞稀稀拉拉的生在没有叶子的树枝上，边拉着风筝的线圈边擦着鼻涕，脏兮兮的外套和破洞的球鞋，抽着叶子烟的园丁老爷爷，对面家里阳台上炒菜的老妈，已经记不清名字的玩伴，让我现在仍觉晴朗
简笔画
小时候有一口烂牙，门牙大牙都没完整的生存过，最恐怖的噩梦就是牙钻每周末都会在我嘴里呼啸，忍受它的肆虐是有偿的，从连环画小人书到变形金刚，全看那天鬼哭神嚎的惨烈程度，在某次哭闹到老妈恼羞成怒的补牙之后，得到了一本旧的简笔画书，补了牙还得学美术...老妈成功将奖励变成了惩罚。但是，当那时皱着眉头捏着短短的铅笔头画出的歪歪扭扭的小红小明们，在多年后搬家的时候出现在老妈衣柜里一个我从未见过的剪贴簿里时，不知道是几根线组成的小人们还是真正老了的老妈，让那段回忆如此晴朗
电话本
初中时开始住校了，挂着摩托罗拉的BP机，揣着IC卡，钥匙链第一次从脖子挪到裤腰，长大的感觉如此美好...有了第一个电话本，口袋里别一只圆珠笔，每次往上面写同学的bp机号码时都不断yy着自己像老爸一样在和人谈生意，庄重无比，然后回到寝室继续躺在床上看漫画书，继续去校门口吃春卷，继续逃过午睡时间溜到网吧打cs...那些早已退出生活的号码和通讯工具还有发黄的电话本仍然停在最被忽略的抽屉里留住晴朗的记忆
上课铃
有没人在那个时候不讨厌这种嘈杂的声音？我不知道，在学校，二十分钟的课间操是每个白天和它最长的诀别，逃掉做操，长到足够踢一场bottle球赛，足够看完整层楼的漂亮女生，足够疯闹到汗流浃背，回到家，每到上课的时间，听不到上课铃，都会在心里暗爽-生活原来可以这么美...很久很久没有听到上课铃了，生活都是美的？我不知道，因为我也很久很久没有听到下课铃了，同样的嘈杂，当时听来完全不同，现在在脑海中却同样晴朗
初恋
第一次和女生单独散步，走着走着脖子僵硬，第一次单独和女生一起吃饭，几口就吃到胃痉挛，第一次牵手，刻意使用左手，因为可以留着一整天不洗也没问题，借给我一双手套，放在枕头边一晚都睡不着，每天打开水买面包还得早起趁教室没人偷偷摆在她桌子旁边，却怎么都不觉得累，放弃上课睡觉，因为要写小纸条...没过几年，找啊找啊找，不知是随便了自己还是错过了时光，这些被你们定义成不算恋爱的感觉我哪儿也找不到，人已经淡忘，故事很晴朗，无比晴朗
msn spaces
很久没有去的地方，高中刚毕业时集体闷骚的所有证据存放处，第一次在离开家时心里的感觉不是自由而是离别，里面当时热闹的嬉笑怒骂无一不是在逃避这种离别，我们逃避的如此健康又文化，没有酒精尼古丁，夹杂无病呻吟和强颜欢笑...可能因为再次面对当时的感觉我才想起这样一个地方，聚集了无数老朋友带来无数新朋友的晴朗之地 .
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很多很多想写，手又酸了，也怕读者觉得我太骚
不论你们在哪里还是不是能出现在真实的我这里，我还是不经意的总是想起和你们在一起经历过的晴朗，总是觉得现在不值得珍惜，因为记忆总会给黑白的现实上色，值得珍惜的是美好，梦想，笑容，记忆，有一天老了，梦想如果在记忆里仍然是梦想，怕我们也许连记忆都会忘了珍惜
今天起，每一天都对自己严肃一点，对生活严肃一点，把不用严肃的快乐日子存在记忆里，慢慢收利息
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